Si può parlare di castità a una coppia di ragazzi che convivono?

coppia

Come la mettiamo quando si parla di sessualità in una coppia convivente? Qual è la posizione della Chiesa? Unico suggerimento possibile: dire la verità ma con carità, sensibilità e soprattutto… rispetto.

Fino ad ora ci siamo concentrati sulla castità nel fidanzamento (un’attesa ricca di senso) e sulla castità nel matrimonio (il dono del corpo coincide con il dono che si attua nella vita). Oggi vorrei iniziare invece a parlare di castità e convivenza, uno stato di vita, questo, sempre più diffuso. Come sappiamo, può essere una fase che precede il matrimonio o una scelta che lo sostituisce. Si può parlare di castità a una coppia di ragazzi che vivono insieme senza essere sposati? Come? Cosa significa parlare di purezza a due ragazzi che si vogliono bene, che hanno una relazione stabile, che vivono l’intimità ma non si sono donati l’uno all’altra per tutta la vita? Torneremo a più riprese sul tema, perché è un argomento vasto, ma intanto iniziamo a ragionarci.

“Se desideri un amore che punti all’eternità non stai sognando troppo in grande: sei fatto proprio per questo. Hai un corpo per amare, non per sfruttare o lasciarti sfruttare”. Annunciare la castità significa annunciare questo, che sia a persone single, fidanzate, sposate, conviventi, consacrate. Siamo tutti destinatari dell’unico messaggio di salvezza. E tutti, potenzialmente, possiamo accoglierlo. Qualche giorno fa, leggevo un libro di don Fabio Rosini, L’arte di guarire (Edizioni san Paolo, 2020) che mi ha dato occasione di riflettere su una cosa: evangelizzare non significa “cambiare” le persone o “insegnare loro cosa devono fare”, dall’alto della nostra superiorità, significa amarle e valorizzare il bello che c’è in loro. Significa aiutarle a vedere e a tirar fuori ciò che il Creatore ha piantato nel cuore. Da cristiana penso si trovi scritto nel DNA spirituale dell’essere umano che siamo fatti per vivere un’unione libera, esclusiva, totale, rispettosa, feconda; che sia questo a darci pace, in fondo, il nostro cuore lo sa, però è una verità che ha bisogno di emergere. Dobbiamo prenderne consapevolezza. 

Leggi anche: La castità prima del matrimonio quanto aiuta gli sposi?

Entrando ora nello specifico della convivenza, credo sia importante chiarire (e lo dico soprattutto ai sacerdoti) che l’approccio non può essere quello di “etichettare” e “condannare”. È buona norma ricordare che chi vive in una situazione di peccato, per liberarsene, ha bisogno di un annuncio che scaldi il cuore, non certo di anatemi, frasi fatte, divieti sparati senza nemmeno essere spiegati. Quando ero in ricerca di fede ed ero scettica su ciò che insegnava la Chiesa mi hanno sempre allontanato “le imposizioni” date come pacchetti preconfezionati. Una volta, un sacerdote, quando gli ho chiesto: “Perché dovrei aspettare il matrimonio?”, mi ha risposto che “dovevo aspettare il matrimonio, sennò sarei finita in purgatorio”. A quell’epoca, mi fece quasi sorridere. Vedere la bellezza di una scelta, ci porta a cercare qualcosa di più nella nostra vita. Il moralismo ci fa solo scappare.

Al tempo stesso, penso che non si possa evitare l’argomento sessualità (magari nei corsi di preparazione al matrimonio cristiano) o offuscare la dottrina sulla sessualità per “non offendere” chi non vive secondo l’insegnamento della Chiesa. Proporre un amore radicale è un servizio, non un torto che si fa ai giovani. Insomma, sono due gli estremi da evitare: quello di salire in cattedra, di imporre un modo di vivere o di non saper vedere nulla di buono nella storia di due persone che convivono (quando dei semi di bene ci possono essere!) oppure quello di scendere a compromessi con il mondo, per evitare che le persone si allontanino.

Ho scoperto che esiste una terza via ed è quella che ha convertito me: restare fermi sui propri principi, senza imporli. Proporre, annunciare, testimoniare con fervore, nel rispetto però della storia, della libertà, dei tempi di maturazione dell’altro. Essere umili: “Io ho scoperto questo… e mi ha reso felice, ma la scelta spetta a te”. Suscitare domande invece che spiegare “nella teoria”, inoltre, può aiutare a riflettere i ragazzi. Propongo alcuni esempi di domande da farsi sulla propria vita di coppia: “Ti considero l’unico/a uomo/donna a cui voglio donare la mia vita e il mio corpo?”. “Non mi sposo perché non credo nell’amore per sempre o per altri motivi? Quali sono questi motivi?”. “Ho paura degli impegni definitivi?”. “Sono disposto a esserti fedele sempre, nel bene e nel male? Sono consapevole che tu meriti questo?”. “Ho paura che tu mi tradisca o credo in noi?”. “Mi vedo con te tra 10 anni?”. “Metto te prima del sesso o il sesso prima di te?”. “Rispetto il tuo corpo o lo guardo con malizia?”. “Sono capace di tenerezza nell’intimità o prevale l’istinto di possedere?”. “Cerco un’intesa spirituale e mentale con te o quello che conta di più per me è l’intesa fisica?”. “Se per un lungo periodo – magari per problemi di salute – non potessimo fare l’amore, sarei tentato di andare con un altro/a?”. “Penso di donarti il mio corpo e la mia vita per sempre, o non escludo che potremmo lasciarci e vivere l’intimità con altre persone? Ti sto facendo un dono definitivo di me, o potrei revocare questo dono?”.

Se quel sacerdote che voleva mandarmi in purgatorio mi avesse domandato: “Che valore dai tu alla sessualità? A chi vale la pena donare il dono prezioso che tu sei? Non vuoi essere accolta in modo definitivo solo dall’uomo della tua vita?”, avrei sicuramente riflettuto di più. È importante, a mio avviso, che il cristiano si avvicini alle vite degli altri con delicatezza, sapendo che non è chiamato a sparare sentenze ma a fare luce su una bellezza che il mondo nasconde. Il Vangelo è al servizio delle persone, non è una schiavitù: è liberante, non una palla al piede. Le persone che convivono, esattamente come tutte le altre, meritano di ricevere la buona notizia, che magari non è ancora giunta alle porte del loro cuore. La risposta, poi, è personale. Noi seminiamo, a raccogliere è il Signore. Ricordiamoci che abbiamo il dovere di testimoniare, ma non di giudicare il fratello. Perché le anime le conosce veramente solo Dio. Per oggi ci fermiamo qui, ma continueremo su questo argomento le prossime volte!




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Cecilia Galatolo

Cecilia Galatolo, nata ad Ancona il 17 aprile 1992, è sposata e madre di due bambini. Collabora con l'editore Mimep Docete. È autrice di vari libri, tra cui "Sei nato originale non vivere da fotocopia" (dedicato al Beato Carlo Acutis). In particolare, si occupa di raccontare attraverso dei romanzi le storie dei santi. L'ultimo è "Amando scoprirai la tua strada", in cui emerge la storia della futura beata Sandra Sabattini. Ricercatrice per il gruppo di ricerca internazionale Family and Media, collabora anche con il settimanale della Diocesi di Jesi, col portale Korazym e Radio Giovani Arcobaleno. Attualmente cura per Punto Famiglia una rubrica sulla sessualità innestata nella vocazione cristiana del matrimonio.

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1 risposta su “Si può parlare di castità a una coppia di ragazzi che convivono?”

Ciao,

io sono cristiana, il mio ragazzo è credente ma non praticante. Stiamo insieme da 8 mesi e lui, pur non comprendendo, rispetta il mio valore di castità sino al matrimonio, ma mi ha detto che per lui (come per me è imprescindibile questo valore) è importante qualche mese di convivenza prima del matrimonio, pur mantenendo (nei mesi di convivenza) il rispetto della castità. Una “prova” per vedere il quotidiano.
Cosa fare? Siamo entrambi irremovibili su questi punti. Io gli ho detto che la “prova” non serve a garantire la durata del matrimonio, lui ha risposto che lo sa, ma per lui è importante, ribdendo che continuerebbe a rispettare la castità sino al matrimonio. Cosa fare? Non voglio deludere DIO e mi dicono che devo anche trovare un compromesso, perchè devo anche vedere il suo punto di vista di “non praticante” (tutta la sua famiglia non lo è). Non so cosa fare….

Grazie

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